Курс валют:
USD 88.0206   EUR 96.0371 
Официальный сайт Момент Истины
о редакции

Семейная медиация: часть 2. Как не травмировать ребенка во время конфликта между родителями?

Дата публикации: 25.05.2023
Автор: Черячукина Евгения,
Редактор: Островский Николай
Семейная медиация: часть 2. Как не травмировать ребенка во время конфликта между родителями?

Сегодня мы продолжаем цикл интервью, посвященныйсемейной медиации.

У меня вновь в гостях Елена Никитична Иванова, доцент кафедры конфликтологии Санкт-Петербургского государственного университета, руководитель конфликтологической клиники СПбГУ, медиатор Торгово-промышленной палаты СПб, Член Международной Ассоциации Системных медиаторов, обладатель звания «Медиатор года» в 2013 и 2017г.

Сегодня мы поговорим о том, как правильно общаться с детьми в случае развода родителей, вовлекать детей в процедуру медиации и не допустить нанесения ребенку психологической травмы.

Е.А.: Елена Никитична, давайте продолжим наш диалог и поговорим о том, как сказать детям, что родители больше не будут жить вместе?

Е.Н.: Во-первых, необходимо учитывать страхи, которые обычно есть у детей, когда они узнают про развод. Наверное, самый распространенный страх — это то, что любовь не бесконечна и родители, если перестали любить друг друга, то могут перестать любить и ребенка. 

Далее из этого вытекает очень много негативных аспектов поведения детей. Поэтому очень важно сказать детям, что родители продолжат с ними общаться, помогать, ухаживать за ними.

Важно советоваться с детьми и разговаривать.Например, если дети переезжают, спросить, как можно облегчить этот процесс? В том числе,учесть пожелания детей по сохранению дружбы, каких-то ещё связей, которые у них есть. Кроме того, нужно с детьми непосредственно поговорить о том, как они бы хотели видеться, как проводить каникулы, другие вещи и тому подобное.

В целом, наверное,этот вопрос можно сформулировать иначе:какдоговариваться с детьми? Не просто сообщить им то, что родители решили, а действительно услышать детей и принятьк сведению те вещи, которые они скажут.

Очень важноуверить ребёнка в том, что он не потеряет связь со вторым родителем.

Конечно,очень важно донести до ребенка, что никакой вины в нем нет, что не он причина того, что родители расстаются.Особенно маленькие детисчитают, что весь мир сосредоточен на них. И очень многие дети особенно дошкольного возраста считают, что если родители расходятся, то причиной этого является их плохое поведение.

Также очень важно показать, что родителиостаются в нормальных отношениях, что они не ненавидят друг друга, не готовы друг друга поубивать и готовы сотрудничать прежде всего именно в воспитании своих детей.

Е.А.: А какую причину развода лучше назвать, чтобы не травмировать ребенка еще больше?

Е.Н.: Конечно, лучше не говорить, что «мы разлюбили друг друга».

Лучше сказать, что «оказывается сложно жить вместе.Ты видел, что мы много ссоримся.Поэтому мы решили, что так будет лучше для всех».

В продолжение предыдущего вопроса, очень важно детям четко дать знать, что будет в будущем, чтобы они не были в состоянии неопределенности:а что будет? А где они будут жить?А как это всё будет происходить?

Очень важно с ними поговорить, услышать все их вопросы и ответить максимально подробно, чтобы у ребенка была ясная картина,чтобы было понятно, что происходит.

Е.А.: Тут отмечу важность того, чтобы родители говорили искренне. Вы согласны?

Е.Н.: Конечно! Очень важно, чтобы дети почувствовали, что это не сухой разговор.

Можно и нужно сказать о чувствах, что если ребенок будет плакать или ещё как-то выражать свою боль и горе, то родители готовы это принять, понять и не будут на это требовать прекратитьплакать или ещё что-нибудь.То есть что они действительно готовы вместе с детьми пережить эту утрату.

И очень важно,чтобы родители не только говорили, но и своими реакциями показывали детям, что они их понимают.

Но тем не менее, конечно, какие-то границы нужно ставить, чтобы не получалось, что ребёнок изрезал ножницами все вещи уходящего родителя, например.

Е.А.: А как вы смотрите на участие близких родственников в этом процессе?

Е.Н.: Наша задача в этом процессе так сказать «провентилировать» чувство детей.Очень важно, чтобы они действительно почувствовали облегчение.

Так вот если, например, бабушки и дедушки настроены конструктивно, то да, их участие допустимо и даже может иметь очень важное значение.

И ещё одна очень важная вещь.Родители должны дать понять ребёнку, что он может продолжать любить и того, и другого родителя.Потому что очень часто дети при разводе испытывают так называемый «конфликт лояльности».Они боятся показывать хорошее отношение к другому родителю.Например,ребенок, оставшийся жить с мамой, может отказываться встречаться с папой, потому что боится, что это будет мамой воспринято как предательство.

Поэтому очень важно, чтобы дети не боялись любить того родителя, который с ними сейчас не живёт или того родителя, с которым он остаётся.

Е.А.: А если ребенок, наоборот, проявляет агрессию?

Е.Н.: Бывает, что агрессия направляется на ушедшего родителя, а бывает и наоборот.Это зависит от того, как ведут себя родители, и как ребёноквоспринимает причину развода.

Иногда оставшийся жить с матерью ребёнок может считать, что это мама вела себя таким образом, что папа вынужден был уйти.И тогда агрессия может направляться на маму.

Здесь нужно работать индивидуально по ситуации.

Отмечу также,что если в ходе разводадети ведут себя очень спокойно, то это мнимое спокойствие.Чаще всего это смесь безнадёжности, отчаяния и страхов.То есть дети боятся проявить свои чувства. Поэтому очень важно, чтобы родители помогли им выразить чувства, не боясь, что это будет обижать родителей, будет воспринято как предательство или как-то ещё.

Е.А.: Мы линию поведения родителей, а что делать медиатору при работе с ребенком? Ведь часть родители переживаюто том, что медиатор делает с ребенком на индивидуальной беседе.

Е.Н.: Очень хороший вопрос! Действительно, родители могут очень переживать, бояться, что там медиатор будет с ребёнком обсуждать.

Во-первых, они боятся, что будет ретравматизация, то есть медиатор будет говорить о каких-то неприятных вещах и ребенку станет ещё хуже.

Во-вторых, очень боятся, что медиатор начнёт выяснять с детьми, с кем они хотят жить и ещё, не дай Бог, окажет давление в этом плане.

Кроме того, родители могут бояться, что медиатор узнает какие-то тёмные стороны семейной жизни, о каких-то скелетах в шкафу.

Еще могут родители бояться того, что дети чётко скажут что-то медиатору, что настроит его против родителя.

Иличто медиатор как-то неправильно истолкует слова ребенка, ведь мало ли что он скажет под влиянием эмоций.

Родители боятся, что выявится, что ребёнок предпочитает кого-то одного из них. Это станет основанием для судебного или какого-то другого решения. И опасаются, что медиатор эту информацию разгласит, что это будет каким-то образом известно другим органам, опеке, суду и так далее, и тому подобное.

Согласитесь, все эти опасения понятны, но к медиаторской работе они не имеют отношения.

Медиаторы в разговоре с детьми, прежде всего, разговаривают о приятных для них вещах, налаживают с ребёнком контакт. Спрашивают, что они любят, чем они любят заниматься, какие у них увлечения, как они проводят свободное время, как они играют, как они проводят досуг с родителями и так далее. Есть, например, вопросы типа «а что твой папа или твоя мама любила в твоем нынешнем возрасте?» и так далее.

Разговоры эти, естественно, не просто весёлая болтовня. Медиатор старается понять особенности характера и темперамента ребёнка, старается понять, какие отношения у ребенка с братьями и сёстрами, чего он ожидает от родителей, чего он хотел бы в этой непростой ситуации, например, развода и так далее.

Общение с детьми происходит очень деликатно по принципу «не навреди». В отличие, например, от того же суда, где ребёнка, достигшего 10 лет и старше, спрашивают напрямую: с кем ты хочешь жить. Медиаторы таких вопросов детям не задают.

Прежде всего медиаторы выясняют, а готовы ли родители прислушаться к тому, что дети будут говорить. И если видят, что родителине склонны с ним считаться, то, наверное, нет смысла с детьми встречаться.

Е.А.: А давайте обсудим подробнее, как происходят такие беседы?

Е.Н.: По-разному.

Есть несколько видов работы с детьми в медиации.

Во-первых, непрямое вовлечение детей в медитацию, когда они непосредственно не участвуют в процедуре, но медиаторы специальными способами помогают родителям осознать потребности детей. Например, есть такая техника, которая называется «создание словесного портрета ребёнка родителями». Родители, как правило, гордятся своими детьми и с удовольствием про них говорят. Медиатор учитывает, насколько приятно или неприятно о чём-то родителям говорить, и выясняют особенности ребёнка. Прежде всего для того, чтобы сами родители поняли, что нужно ребёнку и как сделать так, чтобы всем от этого было хорошо.  От того как они договорятся.

Есть еще вариант, когда семьяприходит вместе с детьми, и медиатор с ними ведёт непринуждённую беседу -smalltalk - маленький социальный разговор. Чтобы посмотреть, как взаимодействуют все члены семьи, как общаются с детьми и так далее. Это помогает медиатору потом более эффективно выстроить общение с родителями при обсуждении конкретных вопросов.

Возможна еще такая ситуация, когда медиация сама по себе проходит без вовлечения детей, а затем, когда родители уже приняли некоторые решения, дети приглашаются, и родители сами рассказывают им до чего они договорились. Это пересекается с вопросомо том, как сообщить детям о разводе. Здесь идёт речь о том, как будет строиться жизнь после.

Во-вторых, прямое вовлечение детей. Чаще всего оно бывает, когда дети непосредственно участвуют наравне с родителями в медиации. Это бывает и в тех случаях, которые касаются развода, и в тех случаях, когда возникают вопросы об организации режима детей. То ест это может быть и в разводной ситуации, и не в разводной. Например, о том, как выстраивать какие-то другие аспекты в жизни ребёнка, например, заниматься гаджетами, делать уроки и прочее, прочее.

В зависимости от конкретной ситуации, от характера отношений между родителями и детьми, от возраста детей и так далее, медиатор выстраивает ту или иную линию или сочетание разных приёмов вовлечения детей в процесс медиации.

Конечно, любые встречи с детьми происходят только с согласия родителей. Очень часто даже это фиксируется письменно, что родители не против. Никакого насилия над родителями категорически быть не может.

Е.А.: Елена Никитична, спасибо за то, что поделились внутренней кухней работы медиатора.

Тема семейной медиации с участием несовершеннолетних детей очень сложная и объемная, так как крайне важно знать все тонкости психологии поведения детей и взрослых.

А я напоминаю, что 21 июня 2023 года на базе Академии практической медиации и права стартует авторский практический курс повышения квалификации по семейной медиации «Семейная медиация с участием несовершеннолетних».

В следующий четверг мы еще раз побеседуем с Еленой Никитичной на тему того, какие инструменты использует медиатор в своей работе, а также обсудим интересные случаи из практики.

До новых встреч!

Информационный портал Момент Истины является открытой дискуссионной площадкой. Мнение колумнистов и приглашенных гостей студии может не совпадать с позицией Редакции.

Автор материала
Источники материала
Есть что сообщить по данной теме? Свяжитесь с редакцией hello@moment-istini.com
Главные новости
Приемная редакции «Момент Истины» работает 24/7
Написать письмо
Колумнисты
Сейчас читают

Новости