Подписывайтесь на официальный канал «Момент Истины» на Youtube
Сегодня, в Международный день защиты детей, мы выпускаем завершающее интервью, посвященноесемейной медиации.
У меня в гостях Елена Никитична Иванова, доцент кафедры конфликтологии Санкт-Петербургского государственного университета, руководитель конфликтологической клиники СПбГУ, медиатор Торгово-промышленной палаты СПб, Член Международной Ассоциации Системных медиаторов, обладатель звания «Медиатор года» в 2013 и 2017г.
Сегодня мы поговорим о том, как процедура медиации можешь помочь супругам заново наладить общение после развода, а также обсудим интересные случаи из практики.
Е.А.: Елена Никитична, есть ли у медиатора так называемая«волшебная таблетка», позволяющая супругам наладить отношения после развода?
Е.Н.: У медиатора есть много инструментов, которые действительно для кого-то могут выглядеть как волшебные, а некоторые даже так и называются, например, «волшебные вопросы». Конечно, это метафорическое обозначение и речь идёт не о волшебстве.
Естественно, когда супруги не могут наладить отношения после развода, значит эти отношения были уже нарушены во время брака, иначе развода не было бы. После развода часто нарушенные отношения усугубляются.
Хотя, наверное, каждый знает такие примеры, когда после развода у супругов отношения становятся гораздо более доброжелательными и спокойными. Потому что очень трудно жить рядом, постоянно пересекаться в квартире и прочих местах.
Номы сейчас поговорим о той ситуации, когда с супругом сложно наладить отношения после развода, но при этом нужно решить некоторые вопросы: и материальные, и связанные с детьми, и так далее. Это, кстати, тоже само по себе обостряет отношения, потому что если бы не нужно было ничего делить, то расстаться было бы легче скорее всего.
Е.А.: Так что же мешает супругам наладить отношения после развода?
Е.Н.: Во-первых, как правило, разные представления о родительских функциях. Иногдавопрос о том, что как воспитывать детей, является одной из основных причин развода. Естественно, после развода это становится очень питательной почвой для возникновения дополнительных сложностей.
В целом развод — это серьёзный конфликт и высокий уровень стресса. Отмечу, что по уровню стресса развод многие специалисты ставят даже более на более высокий уровень по травматичности, чем смерть. Мы можем слышать иногда, чтоженщина говорит, например, «мне было бы легче, если бы мой муж умер, чем то, что он меня оставил».А иногда супруги напрямую желают друг другу смерти.
Е.А.: Какая роль медиатора в таком случае?
Е.Н.: Во время процедуры медиации медиатор является моделью того, как можно конструктивно вести себя во время сложной какой-то ситуации. Он показывает, как можно по-хорошему договариваться, даже в той ситуации, которая кажется очень острой. Он помогает сторонам сформулировать их мысли и чувства, таким образом, чтобы они смогли друг друга услышать. Медиатор также помогает супругам осознать и выразить свои чувства, оказывает поддержку, даёт им ощущение того, что их чувства вполне естественны.
При этом медиатор не делает никаких оценок с точки зрения хорошо или плохо, поэтому супруги чувствуют себя в безопасности, что тоже очень хорошо способствует атмосферепри которой возможно договариваться.
Конечно, медиатор помогает сторонам увидетьновые возможности даже в самой неблагоприятной ситуации и, избавившись от высокого уровня стресса посмотреть на ситуацию более творчески, и найти те решения, которые иной кажутся совершенно неожиданными.
Медиатор пользуется различными техниками, для того чтобы понять, что заставляет людей так упорно настаивать на своих позициях. Ведь конфликт происходит из-за того, что люди спорят из-за средств удовлетворения своих истинных потребностей. А медиатор помогает сторонам найти какие-то другие способыудовлетворения важных для них потребностей, которые не входят в противоречие с интересами другого супруга. В результате супруги в этой непростой ситуации видят «свет в конце тоннеля».
В целом медиатор помогает увидеть, что будет перспективе, что это будет значить для самих супругов и для детей на завтрашний день, ина послезавтрашний и на после-послезавтрашний день.
В арсенале медиатора есть очень много разных приёмов и на уровне работы с метафорами, и на уровне использования различных видов техник из других смежных видов деятельности типа арт-терапиии так далее. Это также помогает расширить видение, отработать установки, расширить понимание ситуации и действует действительно не под давлением, например, каких-то социальных стереотипов, советов подружек, друзей или чего-то ещё.
Возвращаясь к первому вопросу, скажу, что вот эти вещи действительно могут сыграть волшебно. Я это называю «Волшебный веер медиации», когда вместо тупика открывается целый набор возможных выходов из этой ситуации. Медиатору остается только со сторонами обсудить достоинства и недостатки каждого из вариантов, и соответственно принять окончательное решение.
Е.А.: Поделитесь, пожалуйста, самым интересным случаем из своей медиативной практики, не снимая грифа конфиденциальности с процедуры, конечно же.
Е.Н.: Ихна самом делебыло много.
Иногда случаи, которые кажутся совершенно неразрешимыми, вдруг очень быстро и легко разрешаются. Я такие случаи называю подарки медиатору.
А бываетнаоборот случай кажется простым, а когда начинаешь им заниматься, оказывается там какие-то большие глубины.
Если говорить о самых весёлых случаях из практики, был такой. Родители пришли с мальчиком 8 лет, среди прочих вопросов, был вопрос о том, что ребёнок не хочет есть, плохо завтракает, уходит в школу голодный. Мама очень обеспокоена из-за этого. Каждое утро начинается со ссоры из-за того, что мама заботится о ребёнке, а он не хочет есть. Выслушав маму,я спросила у ребенка, что сложного в том, чтобы съесть завтрак. И мальчик ответил, что он любит, не те сосиски, которые дают, а другие. Естественно, последовал вопрос какие именно. Он назвал марку, затем я спросила у родителей, устроит ли их покупать такие сосиски, вместо тех, которые до сих пор были на столе. Они, конечно, согласились.
Каждый раз, когда я привожу этот пример, меня спрашивают: а что же они сами не могли спросить у ребёнка?
А дело в том, что родители очень часто не видят смысла спрашивать. По принципу «ешь, что дают».
Е.А.: Действительно, забавно. А были еще какие-то ситуации?
Е.Н.: Конечно. Сделаю небольшое отступление. Известно, что у ребёнка каждого возраста есть свои специфические потребности. Нередко бывают так, что родители (особенно мамы) не учитывают возраст ребенка и обращаются с ним так, как будто бы ему всё ещё 3-4 года, хотя ему уже лет 8-12.
Так вот забавный был случай, когда мама, как выяснилось с восьмилетним мальчиком, до сих пор спала в одной постели.
Когда я спросила, что её заставляет так поступать и считает ли она, что стоит в таком возрасте спать с ребёнкоммальчиком, она сказала, что «Нет. Я тоже думаю, что уже надо бы его отдельно куда-то уложить, у него есть своя кровать и так далее. Но я боюсь ему сказать. Боюсь, что он обидится».
В результате мама поговорила с ребёнкоми потомсообщила, что он очень обрадовался, когда она ему предложила спать отдельно. Вот такие интересные бывают случаи.
Можно ещё много, конечно, приводить разных примеров, но суть одна – нужно уметь договариваться с детьми.
Е.А.: Спасибо, Елена Никитична! Думаю, этот выпуск будет полезен не только профессиональным медиаторам, но и в целом всем родителям.
Действительно, я тоже часто наблюдаю, что родители не умеют элементарно договариваться с детьми, в результате страдают все. В таких ситуациях тоже может помочь медиация, а не только во время развода, как многие думают.
Напоминаю, что 21 июня 2023 года на базе Академии практической медиации и права стартует авторский практический курс повышения квалификации по семейной медиации «Семейная медиация с участием несовершеннолетних», который будет полезен всем действующим медиаторам.
До новых встреч!
Информационный портал Момент Истины является открытой дискуссионной площадкой. Мнение колумнистов и приглашенных гостей студии может не совпадать с позицией Редакции.
